[AfinaDiana]

Наверное, надо написать то, что было и что чувствую. Но это трудновато сейчас.
Я помню, как приехали на отпевание к бабушке в Пушкин. Там была бабушка, но какая-то другая, я будто не узнавала её. Отпели. Мне не верилось, что это она и её нет. Точнее чувство, что она не здесь, но рядом. Это чувство со мной и сейчас. Что она всё-таки рядом со мной...

Потом были поминки дома. Соседки приятные такие бабушки, одна плакала. Мне сказали, что она очень меня любила, что я была для неё "свет в окошке". Несколько раз это сказали. Теперь мысль про этот "свет в окне" рвёт мне сердце. Почему русской женщине надо обязательно умереть, что бы близкие узнали от левых людей, любит ли она их?

Нашли шапочку, которую она купила для меня, но не успела подарить. Симпатичная. Теперь ношу и очень боюсь потерять.
Сами похороны помню смутно. Мне казалось, Фёдорович больше расстроен чем я. У меня как-будто не было эмоций. Всё отрубило. Слёз почти не было. Но я помню, как взяла ящик с прахом и, пока родители решали организационные вопросы, я могла посидеть рядом, обнимать. Я до сих пор помню, какой этот ящик на ощупь. Когда я вспоминаю бабушку, мне хочется улбаться, а не плакать. Чувствую тепло. Но иногда начинаю плакать, по вечерам. Иногда чувство вины. Иногда просто так жаль. И себя жаль. Бывает в транспорте накрывает.

Кого-то я узнала с лучшей стороны, кого-то нет.
Фёдорович поддерживает. И некоторые друзья, знакомые. Но, как я уже писала, некоторые коллеги отвернулись от меня. Одна девочка 2 дня меня динамила, а потом, так и быть, "простила" за смерть близкого человека, позвала пить чай. Но уже я отказалась. Сейчас общаемся, но я не вижу в ней даже намека на поддержку. 2ая женщина почему-то стала плохо ко мне относиться со дня смерти бабушки. Уже больше недели практически не общается со мной, а если мы говорим по работе или за общим столом - она держится со мной очень холодно. И даже пренебрежительно. Как будто я ей что-то плохое сделала. Хотя раньше годами общались очень тепло. Я не понимаю, как милая дружба могла превратиться в полное г... Я их не понимаю! ( Хотя может, не стоит заморачиваться, просто выкинуть из сердца лишних людей и всё... Одним, словом я разочаровалась очень в тех коллегах и в себе. И мне сейчас сложнее будет доверять людям. Не знаю, стану ли я такой же беззаботной как раньше... Вообще я стала больше задумываться о смерти. Некая переоценка. Может, она по-своему полезна. Что-то уйдёт из моей жизни, что-то придёт. Стала понимать, что мы и правда смертны. И что работа - это что-то проходящее.Что всякие переживания, связанные с работой, - это туфта, не стоит и париться, быстро забудется. (Хотя порой сложно не париться). А есть вещи, которые не забудутся.

Веро сказала, что ей показалось, что я слишком спокойна. Да, я понимаю, что другие на моём месте больше переживали бы, больше проявляли бы эмоций. А я с виду холодна, как айсберг. Мне даже жаль, что я такой спокойный человек, мои чувства в каком-то ступоре... я любила бабушку, точнее, я люблю её. У меня опять-таки чувство, что она неподалёку... Я мало, что могу сказать о своих эмоциях. Иногда накрывает, (бывает в транспорте накатывает волна грусти и боли, я пару раз начинала задыхаться), но больше живу своей жизнью. Фёдорович говорит, что у меня просто всё на каком-то другом уровне. Но тоже глубоко. Лично я уже вижу какие-то изменения в себе, необратимые. Но пока сложно описать, сформулировать. Боюсь потерять что-то светлое в себе. Хотя кому нужно это светлое. Мало кто ценит )