Эрмик и не только)

Выходные прошли насыщенно. В субботу приехал старый-старый друг Феликс. Я с ним знакома ещё со школы, кажется. Позитивный чувак. Неплохо потрепались в кафе, потом он уехал работать. (Что-то связанное с политикой).

А сегодня встала рано утром, чтобы сходить с Гелей в Эрмитаж ( ViolinAngy). Она приехала в Питер совсем ненадолго. Она молодец, занимается наукой в Норвегии... Пришлось стоять в очереди больше 40 минут под мокрым снегом -___- В Эрмитаже мы просто шлялись, болтали и фоткались. Как-то так легко и беззаботно. Так что трудно это назвать культурным мероприятием. ))) Ещё там было много-много иностранцев. Парочка к нам даже слегка клеились)

Потом я заехала к Веро. Она по скайпу позвонила девочке Лене и мы 3 часа болтали втроём. Потом с Вероникой болтали уже вдвоём, угорали над чем-то, смотрели "Топ-модель по-русски" и другие забавные видео.

Хочется конечно рассказать больше всего, но не буду вас грузить... Выложу пару фоток с Эрмика. Потом будет ещё

@темы: Друзья, Фото, Я

---

Помню, что был такой флеш-моб, где надо сфотографировать то, что скажут. Мне осталось несколько пунктов. Два из них я всё же дофоткала.

люк (это рядом с работой). Апрель.

себя в платье, которое редко одеваешь.
Для меня это сари, привезённое тётей из Индии. Не уверена, что одела его правильно
В нём по-другому себя ощущаешь. Приходится ходить маленькими шажками. И конечно хочется вести себя скромно и женственно.

остальное доделаю позже
предыдущие посты это флеш-мобика

здесь )

www.diary.ru/~AfinaDiana/p172075595.htm
www.diary.ru/~AfinaDiana/p171872562.htm
www.diary.ru/~AfinaDiana/p171780045.htm

@темы: Вопросы, Разное, Фото, Я

---

пятница)

Всем хороших выходных!

Понравилось видео с фотосетом Эрики Саваджири (она играла в "Литре слёз").
Здесь мне нравится не только Эрика. Восхищает работа дизайнеров, стилистов и проч.

@темы: Япония

---

дорамообзор )

Я решила сделать небольшой дорамообзор. Часть 2. Может кому интересно будет )) Потом напишу ещё.
Пишу чисто свои ощущения, у кого-то они могут быть другими конечно.
Я уже делала такой обзор когда-то давно.

Часть 1

www.diary.ru/~AfinaDiana/p75748804.htm

Maou (Дьявол)- шикарная драма. Я смотрела на одном дыхании.
Один из главных героев - полицейский. Когда-то в детстве он с товарищами зарезал мальчика, но после этого все они выросли приличными людьми. В какой-то момент его друзья начинают умирать один за другим и он понимает, что он на очереди.
Парень просит помощи у девушки-экстрасенса. Она сочувствует ему, но постепенно влюбляется в его врага... У мстителя доброе сердце, но при этом безжалостные глаза.
Становится страшно и ждёшь развязки, так как симпатизируешь обеим сторонам.
Песню из опеннинга я поставила на звонок и теперь ненавижу её, но не меняю. ))
vk.com/video162954_117332125


Code blue дорама о врачах. Заставляет о многом задуматься. Иногда очень болезненная вещь.
"Если люди не нужны другим - они не могут жить".



Boys over flowers. Это корейская версия японского Hana youri Dango. Вроде было ничего, но я так и не досмотрела. Сюжет банально о вредном богатом мальчике и вредной бедной девочке )


tatta hitotsu no koi (Одна единственная любовь)
Про бедного паренька и очень богатую наследницу. Романтичная дорама, немного грустная (но не совсем пипец). Там просто сказочная песня.
Каме тут слегка брутальный. А девушка болезненная.

Orthros no Inu (Орф) очень люблю эту дорамку.
Один парень владеет способностью убивать одним прикосновением, а второй - лечить, но он не хочет делать это просто так. Они воспринимают свои способности как проклятье. Начинается игра и борьба за выживание. Ведь спецслужбы начинают очень ими интересоваться. Они оба балансируют на грани жизни и смерти. Ещё в этом деле замешана женщина, у которой на руках больной ребёнок, но гордость не позволяет просить помощи у врага. Очень закрученный сюжет. У главных героев такие глаза, что у меня мурашки бежали по коже.

ГТО постановка классики. Довольно старая дорама, по ней (точнее по манге и аниме) потом ставили сотни похожих сериалов. Про учителя, которому достаётся ужасно трудный класс. Но он сам не прост. Бывший якудза. И стремится во что бы то ни стало превратить этих малолетних преступников в настоящих людей. Кто гого? ))

Mars Тайвань. Главная героиня - начинающая художница. После изнасилования стала очень замкнутой и боится людей.
Главный герой - самоуверенный парень, мотоциклист. Все девушки просто вешаются на него. Но мало кто знает, что когда-то его брат близнец покончил с собой, а сам он оказался в психушке на какое-то время... Трогательная дорамка. Про то, как любовь помогает людям преодолеть боль.



Дворецкий Мэй-чан У главной героини Мэй умерли родители. Потом взорвался дом. И появился странный красивый парень, который сообщает ей, что она супер богатая наследница, а он её дворецкий. Она должна учиться в школе для таких же супербогатых девиц. Одноклассницы её слегка недолюбливают, всё время пытаются убить. ))
Немного наивный сериальчик конечно. Но приятный. Особенно трогает верность дворецкого.



Buzzer Beat симпатичный романтичный сериальчик про баскетболиста и скрипачку. У него есть девушка и у неё вроде серьёзный молодой человек, они случайно знакомятся и их начинает тянуть друг к другу. Оба стремятся к своим мечтам, но не хватает уверенности...
В главных ролях мои любимые актёры - Яма Пи и Кейко Китагава.

Life страшная вещь, но я смотрела на одном дыхании! Про травлю в школе. Девочка поссорилась с лидершей в классе и началась борьба за выживание. Подростки здесь просто не знают жалости. От этого жутко, но очень интересно, что будет дальше!

Taiyou no Uta - песня солнцу.
Играет та же девочка, что и в "Литре слёз". И тема та же. У главной героини болезнь - она не может выходить на солнечный свет. Да и вообще она скоро умрёт. Но у неё есть мечта - быть музыкантом.

Стритбол /Bull Fighting / Dou Niu. Yao Bu Yao?
"Это моя женщина! Только я имею право издеваться над ней".
Классная забавная тайваньская вещь. Мне очень понравилась. Главные герои - богатенький парень баскетболист и девочка из мафиозного клана. Оба упрямые, вредные, но классные. ))

Love to kill от этой дорамы я была просто в восторге (Корея).
Главный герой - немного отмороженный боксёр и вдруг единственный близкий человек - его брат- прыгает с крыши из-за девушки. Боксёр решил отомстить. Она к тому моменту стала известной моделью и актрисой. Он устраивается к ней работать телохранителем и вынашивает коварные планы. А она, видя его холодность, влюбляется в него (вот она женская психология!) Одним словом клубок из ненависти, любви и страсти. )

продолжение следует. Это ещё не всё

@темы: Япония, Корея, Дорамы, Увлечения

---

Король Лев

мы это сделали! Сходили на Короля Льва в 3Д. Мне очень понравилось!
Такая прорисовка! Что чувствуешь себя реально где-то в Африке. Такая музыка!
Тимон и Пумба - вообще the best.
короче, прекрасный мульт. )

19.11.2011 в 02:04

Пишет  BerkowitzD:

мой любимый момент - самое начало.

---

Всё-таки погода на меня влияет. На улице солнышко и у меня столько позитива!))

Когда я смотрю по вечерам что-то не азиатское - родители пугаются. Начинают вопить: "Диана, ты заболела?? Что случилось??" А ещё когда я смотрю корейские сериалы, мои родители опасаются, что я съем нашу собаку. )))

Вчера была на тренировке. Блин, хочется научиться делать разные страшные обрывы. Но страшно. -___- Я не боюсь упасть, скорее ожоги меня смущают. А тренера на нас забили. Проводят разминку и всё. Делай с полотнами что хочешь. С одной стороны, свобода - это конечно неплохо. Но с другой стороны, даже моё воображение начинает меня подводить )

Вчера переписывалась с Девидом - другом Алины. Он сказал: "Такое ощущение, что я тебя знаю давно. Алина про тебя столько рассказывала и я видел тысячи твоих фото... Приезжай в Лос-Анжелес. Если что-то понадобится - только дай знать". Так приятно! Вчера мысленно я была уже в ЛА, ходила и улыбалась как идиот. )))

Обама меня порадовал ))

01.04.2012 в 11:00

Пишет  Shidou Luka:

Обама на Саммите по ядерной безопасности, Сеул-2012

+1 маленькое видео

@темы: Радостное

---

Переписывалась с одним другом и он сказал, что уже не верит в дружбу. И мне не советует. "Человек может сделать тебе больно, только если ты подпустишь его слишком близко". Я задумалась. Совсем недавно мне хотелось повзрослеть, стать сильнее. У меня получилось, но стало чего-то очень не хватать. Некой романтичности. Во взрослости свои плюсы. Например, реально по фиг на чужое мнение. Но появились минусы - стало как-то немного скучно. (Это я говорю о своих ощущениях - у других людей всё может быть иначе). Значит надо сохранять баланс. В чём-то оставаться ребёнком и верить в чудеса.

Я поняла, что в этой жизни мне всё-таки необходимо во что-то верить, на что-то надеяться, кем-то или чем-то восхищаться.

@темы: Жизненное

---

о Пушкине и Гатчине

Сегодня хороший лёгкий день. И что-то сегодня меня все балуют. Про журнал я уже сказала. Ещё одна сотрудница подарила тушь для ресниц. А бабушка подарила пару кофточек. Она интересуется распродажами в магазинах больше, чем я)))

Сегодня по работе оказалась в Гатчине. Очень милый городок со множеством исторических ценностей. Зарулила в их главный парк. огромный прекрасный пруд, много-много уточек, чистое голубое небо с белоснежными облаками и величественный замок вдали... Это было как в сказке. каваи! *_*
Я как-то фоткалась летом

там

www.diary.ru/~AfinaDiana/p168553786.htm
www.diary.ru/~AfinaDiana/p169094035.htm
=======

Немного фоточек из Пушкина. Сама дорога туда меня успокаивает. Поля, поля...

Фотки, как обычно, выкладываю скопом. Потому что в лом выбирать 1-2 кадра))

@темы: Радостное, Фото

---

Вчера меня приспичило сходить в музей. Я больная поехала в Пушкин, а Фёдорович опоздал. -_____-
Почему-то я не сомневалась, что он либо сядет не на тот автобус, либо уедет куда-то не туда. Так и вышло. Короче, во дворец мы опоздали. Я была злая как не знаю кто. Мне хотелось убивать. ))
А даже выматерилась, хотя обычно при мальчиках этого не делаю. )
но потом мы погуляли, чуток пофотались и я отошла.
Ну хоть бабушку проведала. А вообще мне нравится Пушкин, очень уютный городок. А летом вообще будет кайф - очень много зелени.

Сегодня светит солнышко и у меня хорошее настроение. Я пришла на работу, а на столе лежит журнал про Японию. Кто-то подарил. Приятно )))

---

пара фильмов

Устроила себе день азиатских фильмов. )

You are my pet (корейская версия) оставила меня равнодушной. Хотя были неплохие моменты. Симпатичные актёры и красивые виды Сеула. Но лично для меня японская версия всё-таки круче.
(Я уже писала о том, что хотела сравнить.

здесь

www.diary.ru/~AfinaDiana/p173334955.htm )
Меня прикалывало, что героиня в офис всё время в шортах ходила. Я бы даже сказала - в трусах. ))

И ещё наконец-то посмотрела Paradise kiss (Япония 2011). Фильм понравился. Лёгкий, приятный, всё такое красивое там.
Особенно было классно, когда героиня шла по подиуму. Смогла поверить в себя и пройти так, что у всех челюсти отвисли.
Люблю Кейку Китагаву!
Я не удержалась и отсканировала кадры - полюбоваться )

очень понравился трансвестит и та девочка с хвостиками

@темы: Япония, Корея, Дорамы

---

Вчера с Юлей сходили в кино на "Милый друг" по роману Мопассана. Скучноватый какой-то. Но Юле понравился Патиссон (который и здесь похож на вампира). А я была в восторге от Умочки.
www.youtube.com/watch?v=7NX56BoBlro



Я всегда от неё в восторге. Вроде она нескладная с неправильными чертами лица, но что-то в ней есть такое, что я смотрю на неё, не отрываясь.

Ещё я заметила, что до сих пор отношусь к Юле с неким трепетом. Даже забавно. Дружим уже лет 7, а я до сих пор слегка волнуюсь ))

Сегодня весь день буду дома. Болеть. Пришлось отменить планы.

Понравилась эта сцена из Sucker Punch, даже странно, что её вырезали.
Хочу научиться также волосы укладывать.

@темы: Увлечения

---

Всё-таки химия это хорошо.

Утром я просто была умирающим лебедем. Страшный хрип вместо голоса и целый букет симптомов сильной простуды. Но я выпила 2 пакета колдрекса и немного сиропа от кашля. И снова как огурец. Бодра, весела. Даже лучше, чем раньше! )))
Даже желание работать проснулось)
Может они наркоту туда добавляют?)

кстати, забыла сказать, что после вчерашней маленькой тренировочки настроение всё-таки поднялось. Поднялась самооценка. Может дети поэтому терпят издевательства? (Когда дети плачут от усталости, а тебе говорят: "Нельзя их жалеть. Пусть плачут и работают"). Прям самооценка чуток выросла даже. Ведь можешь то, что не каждый сможет, ощущение как будто знаешь какой-то секрет, который мало кто знает. И ты никому не расскажешь из вредности )

---

я что-то сильно простыла. Сегодня весь день чувствовала себя несчастной. )
хотелось скатиться по стенке. Примерно вот так

хехе

но не смотря ни на что я всё же вечером зарулила в цирк "юность", в котором прошли мои детские годы и пара лет во время универа. Я услышала голос Тамары Григорьевны, когда ещё не успела даже близко подойти к залу. Я даже в коридор не успела войти, а уже слышала, как она кричит на детей. Дети такие несчастные, боже мой!
я вспоминаю цирк как что-то радостное, но на самом деле это был пипец. Это как в тех случаях, когда женщина с умилением рассказывает о появлении малыша и начисто забывает о боли. Сейчас я бы уже не смогла заниматься в таком ритме. И такой тоталитаризм меня бы угнетал. Хотя дети чувствуют, когда их любят. Там на стене висели рисунки детей. И на них Тамара Григорьевна такая красивая!))

я тоже зря времени не теряла, влезла на полотна, которые там были. Они из другого материала, более плотного. На них было так легко всё делать! Блеснула своими способностями ))) Теперь во всём теле приятная усталость.

Само ДК больше чем на половину продалось (раньше там были только кружки, а теперь магазы. осталось только несколько студий). И сам цирк стал меньше. Сильных номеров немного. Но там очень рабочая обстановка.

---

Что-то давно мы не ходили в детские дома. Не порядок! )

Кстати, наши фотки угодили почему-то на сайт инфо-Алтай, я правда не поняла, какое мы имеем отношение к Алтаю. )))
Но хорошо, если у людей возникнет желание и решимость делать что-то хорошее.

www.info-altai.ru/news/blagotvoritelnost-i-boga...

@темы: благотворительность

---

луиза Хей

Вот захотелось написать пост о Луизе Хей. Мне нравятся её книги, они так успокаивают. Я читаю первые попавшиеся отрывки, как будто гадаю по её книгам. Они повлияли на мою философию. Она старалась помочь многим людям. И например много работала с больными СПИДом. Помогала им уйти в последний путь со спокойной душой. Доделать то, что хочется, попрощаться, перейти на новый уровень, простить себя и других. Она делала это в то время, когда болезнь была не изучена и врачи реально боялись заразиться.

Весьма популярна её таблица. Где описывается какая болезнь что значит в психологическом смысле.
mnashe.h1.ru/psych/luizahey.htm

Её автобиография интересная, как будто фильм какой-то.

«Расскажите, пожалуйста, вкратце о своем детстве». Эту фразу я постоянно говорю своим пациентам. Подробности мне не нужны, мне лишь интересна общая модель того, на какой по­чве возникли проблемы. Если у вас есть проблемы в данный момент, это значит, что они начались уже давно. Я хотела бы рассказать читателям историю моей жизни.
Когда мне было полтора года, мои родители развелись. Я не припомню, чтобы на меня это сильно подействовало. Что, однако, я с ужасом до сих пор вспоминаю, так это то, что матери пришлось наняться в прислуги, а меня отдать жить к другим людям. Говорят, я плакала без остановки ровно три недели. Матери пришлось взять меня обратно. Я до сих пор восхищаюсь ее мужеством, потому что вырастила она меня практически одна.

Мне всегда было не совсем ясно, любила ли моя мать отчима, или просто вышла замуж для того, чтобы у меня был отец. Ничего хорошего, однако, из ее замужества не вышло. Ее муж вырос в Европе, в Германии, и был воспитан в атмосфере жестокости. Мама забеременела моей сестрой в состоянии депрессии. Мне тогда было 5 лет. Вдобавок ко всему наш сосед-бродяга изнасиловал меня. Я до сих пор отчетливо по­мню, как врач осматривал меня. Бродягу приговорили к 15 годам тюрьмы. А мне все тогда говорили: «Это ты сама виновата». Поэтому мно­го лет я провела в страхе, что выйдя из тюрьмы, он отомстит мне за то, что я посадила его.

Мое детство — это сплошные физические и сексуальные оскорбления плюс тяжелый труд. Мое чув­ство собственного достоинства становилось меньше и меньше, и жизнь моя превращалась в хаос. Постепенно я стала проецировать свои убеждения на внешний мир. Случай, который произошел со мной в четвертом классе, был ти­пичен для меня в то время. У нас была вечеринка в школе, и по этому случаю купили несколько тортов. Все дети, кроме меня, были из хороших семей, со средним достатком. Я же была плохо одета, со смешно торчащими волосами и от меня пахло чесноком, который меня заставляли есть в семье, «чтобы червяки не водились». До того момента я никогда в своей жизни не пробовала торта. Мы себе не могли позволить такую роскошь. Одна наша соседка, старушка, давала мне 10 центов каждую неделю и доллар на мой день рождения и на Рождество. 10 центов шли в семейный бюджет, а на доллар мама покупала мне нижнее белье, которого хватало ровно на год. Итак, вечеринка в школе. Начали разрезать торты, их было так много, что многие дети пол­учали по 2—3 куска. Когда наконец подошла моя очередь, а я, как всегда, была последней, торта не осталось. Ни одного кусочка.

Сейчас мне совершенно ясно, что мое собст­венное убеждение, что я ничего не стоила и ни­чего не заслужила, поставило меня в конец очереди, из-за чего мне не досталось ни куска торта. Это был тогда мой собственный об­раз мыслей. «Они» лишь отражали мои убеждения.
Когда мне исполнилось 15, я больше не смог­ла вынести семейной жизни и убежала из дома. Я устроилась на работу официанткой. Работа была намного легче для меня, чем мои обязан­ности дома. Жаждущая любви, с минимальным чувством собственного достоинства, я раздавала свое тело налево и направо. В результате в 16 лет я родила девочку. Содержать я ее не могла, поэтому отдала хорошим людям. Это была без­детная пара, у которой я в то время жила. Таким образом, мне не пришлось испытать радости материнства. Вместо этого я испытала боль, уни­жение и чувство вины. Я помню ее необыкно­венно большие пальцы на ногах — как мои. И если нам когда-нибудь придется встретиться, я уверена, что узнаю ее по этим пальцам. Мне пришлось уехать, когда ей было всего 5 дней. Я поехала назад домой и уговорила свою мать уйти от отчима. В то время моей сводной сестре было 10 лет, и она осталась жить со своим отцом, она была его любимица. Мама нашла работу в гос­тинице, и мы стали жить вместе. Однажды я с подругой поехала в Чикаго и вернулась лишь через 30 лет.
Из-за того что меня постоянно унижали в жизни, у меня почти отсутствовало чувство соб­ственного достоинства. Соответственно я привлекала в свою жизнь мужчин, которые еще больше унижали меня, а некоторые даже били. Я могла провести остаток жизни, проклиная се­бя и их, но это ничего бы не изменило. Посте­пенно, однако, за счет положительных измене­ний в моей работе, мое чувство собственного до­стоинства значительно возросло и мужчины определенного сорта автоматически покинули мою жизнь. Я ни в коем случае не одобряю их поведения, но если бы я сама не была такой в то время, я бы их не привлекала. Сейчас мужчины, унижающие женщин, даже не подозревают о мо­ем существовании, потому что образцы нашего мышления больше не совпадают.
Из Чикаго я переехала в Нью Йорк, где стала известной манекенщицей. Но даже эта работа не повысила у меня чувства собственного досто­инства. Я постоянно продолжала находить в себе все новые и новые недостатки. Я совершенно от­казывалась замечать свою красоту. Так я прожила много лет. Я встретила прекрасного, высокообразованного английского джентльмена и вышла за него замуж. Мы много путешество­вали по миру, нас принимали короли. Однажды мы даже ужинали в Белом Доме. Несмотря на то, что я была известной манекенщицей и у меня был прекрасный муж, мне явно чего-то не хва­тало в жизни. И это продолжалось до того мо­мента, как я занялась своим духовным поиском.
Однажды мой муж сообщил мне о своем на­мерении жениться на другой. Не успела я по-на­стоящему поверить, что мне наконец улыбну­лось счастье, как вдруг такое. Безусловно, я бы­ла подавлена его решением. Но жизнь продолжалась. Я чувствовала, что жизнь моя ме­няется. Одна гадалка предсказала мне, что одно очень незначительное событие повернет мою жизнь на 180 градусов. Это событие действи­тельно было настолько незначительным, что я на него не обращала внимания несколько меся­цев. Совершенно случайно я попала на встречу членов церкви Религиозной Науки (Науки Разума) в Нью Йорке. Хотя то, о чем они говорили, было со­вершенно новым для меня, мой внутренний го­лос сказал мне: «Слушай внимательно». Я стала ходить на их встречи, а также стала брать уроки. Мир мод и модельеров постепенно стал терять для меня всякий интерес. Ну сколько же можно быть озабоченной по поводу своей талии и формы бровей? Я, которая не закончила даже среднюю школу, вдруг превратилась в самую усердную студентку, читая все, что попадалось под руку и имело отношение к метафизике. Церковь Религиозной Науки стала моим вторым домом. Хотя жизнь моя протекала вроде бы по-старому, я чувствовала, что со мной происходят значительные перемены.
Через три года актив­ной работы в церкви я сдала экзамен и стала консультировать людей, которые нуждались в помощи. Это было маленькое начинание. Я на­чала также медитировать. Затем поступила в колледж, который выпускает пасторов, и там за­нималась день и ночь. Я была старше своих од­нокурсников. Правила, по которым нам пришлось жить четыре года, были необычайно строги — не пить, не курить и заниматься по субботам и воскресеньям. Когда я вышла из кол­леджа, мне пришлось несколько часов провести в аэропорту: я думала, что я упаду в обморок из-за сигаретного дыма. В Нью Йорке я стала активно выступать на всех встречах, про­должала давать консультации. Я также написа­ла небольшую книгу под заглавием «Исцели свое тело». Стала читать лекции и путешествовать. Моя известность росла с каж­дым днем...
Потом в один прекрасный день у ме­ня обнаружили рак. Рак, естественно, у меня проявился по-женски, в области влагалища. Я была в полной панике. Хотя по роду своей работы я помогала людям выздороветь, я пони­мала, что мне представилась уникальная воз­можность проверить принципы, которые я проповедовала, на собственной практике. В кон­це концов, я сама написала книгу о том, что рак — это всего лишь накопленная обида и если от нее избавиться, болезнь можно вылечить. Я по­нимала, что я лично не сумела еще растворить все мои детские обиды, и мне в этом смысле предстояло много работы.
Слово неизлечимый лично для меня озна­чают только одно: состояние, которое невозмож­но вылечить традиционным способом. По­этому мы должны буквально спуститься внутрь себя, чтобы найти способ излечения. Если бы я согласилась на операцию и ничего бы не делала, чтобы избавиться от старых убеждений, врачи бы продолжали резать бедную Луизу до тех пор, пока от нее ничего бы не осталось. Пойди я на операцию, я также изменила бы свой образ мыс­лей, который вызвал рак, и рак не возвратился бы. Если рак или какая-то другая болезнь возвращаются, то думаю, что это не потому, что не все вырезали. Причина здесь та, что человек ничего не изменил в своем сознании и таким образом снова создал себе ту же самую болезнь, хотя, может быть, и в другой части тела. Я также верила в то, что если я расчищу свое ментальное поле, операция мне не понадобится. Я сказала своему лечащему врачу, что у меня в тот момент не было денег на операцию, а он в свою очередь сообщил мне, что мне осталось жить всего три месяца. Я тут же принялась за работу. Стала много читать о нетрадиционных способах лече­ния. Я пошла в специальный магазин и купила все книги о раке. Я пошла в библиотеку и прочитала все, что могла найти об этой болезни.
Особенно меня заинтересовала наука о кожных рефлексах. Я намеревалась найти кого-либо, кто бы это делал. Однажды я пошла на лекцию. Обычно я люблю сидеть впереди, а тут села сза­ди. Ко мне подошел человек и сел со мной рядом. Оказалось, что это именно тот человек, которого я искала (он занимался кожными рефлексами). Он начал приходить ко мне домой три раза в неделю и очень мне помог. Я также хорошо понимала, что мне нужно было научиться любить и уважать себя гораздо больше. В моем детстве было очень мало любви, и никто меня не научил, как любить себя. Я просто приняла их отношение ко мне с их посто­янной критикой, и это стало моей второй на­турой. Когда я стала работать в церкви Религиозной Науки, я поняла всю важность одобрения своих поступков. Однако я это постоянно откладывала на завтра, по принципу «Я начну придерживаться диеты завтра». Сначала мне было невероятно трудно сказать своему отражению в зеркале: «Луиза, я люблю тебя. Я действительно люблю тебя». Несмотря ни на что, я решила продолжать упражнение с зеркалом и обнаружила, что теперь на ситуации, в которых я обычно чувствовала себя унижен­ной, я смотрела уже по-другому. Итак, мне стало ясно, что я не стою на месте.
Самое трудное для меня было перестать ви­нить других. Да, у меня было трудное детство, и все меня обижали: ментально, физически и сексуально. Но это было так давно и совсем не оправдывает моего отношения к себе сейчас. Я буквально изводила себя, потому что не могла простить. Я нашла себе хорошего психиатра и с его помощью стала выражать свой накопивший­ся гнев. Я била подушки и орала в ярости. Это очищало меня в определенной степени. Потом по обрывочным воспоминаниям моих родителей о своем детстве я составила себе картину их де­тских лет. И мне стало их безумно жалко. Их вина за все происшедшее со мной стала растворяться. В дополнение ко всему, я нашла себе хорошего врача-диетолога, который помог мне избавиться от скопившихся за многие годы шлаков в моем теле. Он мне прописал строгую диету, которая состояла только из зеленых ово­щей. Три раза в неделю в течение первого месяца мне прочищали толстую кишку. Операции мне не делали, и через шесть месяцев врачи были вынуждены прийти к соглашению и сообщить мне (что я уже и без них знала): мой рак со­вершенно исчез! Теперь я по собственному опы­ту знаю, что любую болезнь можно изле­чить, если мы сами хотим изменить свои мысли, убеждения и действовать соответственно этому.
Иногда самая большая трагедия обора­чивается для нас счастьем. Вы себе представить не можете, как моя болезнь изменила ме­ня. Произошла полная переоценка ценностей. Я стала смотреть по-другому на жизнь и стала больше ценить вещи, которым до болезни не придавала никакого значения. Мне надоел пыльный Нью Йорк с его дурацкой погодой. Я решила уехать. Мои пациенты были в полной панике, говоря, что умрут без меня. Я их успо­коила тем, что обещала звонить и проверять, как они прогрессируют. Итак, я собралась и поехала в Калифорнию, в Лос Анджелес. Я там никого не знала, кроме своей матери и сестры, которые жили где-то на окраине. Ни с той, ни с другой я не была близка и с болью обнаружила, что моя мать ослепла и никто мне об этом даже не сооб­щил. Сестра же моя была слишком занята, чтобы помочь мне устроиться. Моя маленькая книжеч­ка «Как исцелить свое тело» открыла для меня много дверей. Я стала ходить на каждую встречу Нью Эйдж.
При каждом удобном случае я представлялась людям и дарила им свою книгу. Первые шесть месяцев я много ходила на пляж, зная, что, когда начну работать, времени у меня на такую роскошь не хватит. Постепенно стали появляться пациенты. Меня просили выступить то там, то здесь. За два года я сумела купить себе симпатичный домик. Однажды мне позвонила сестра и сказала, что наша мать, которой уже 90 лет, упала и сломала себе позвоночник. В один момент моя мать превратилась из сильной независимой женщины в слабого, беспомощного ребенка.
Она сломала себе позвоночник, а также сло­мала ту стену секретов и тайн, которая окружала мою сестру. Наконец между нами стали нала­живаться отношения. Я обнаружила, что моя сестра тоже страдает от болей в спине, что силь­но затрудняло ее жизнь. Страдать она предпочитала молча, так что ее муж ничего об этом не знал.
Проведя два месяца в больнице, моя мать бы­ла готова к возвращению домой. Но, конечно, она больше не могла жить одна, и мне пришлось взять ее к себе. Я совсем не знала, что из этого получится, поэтому сказала Богу: «Хорошо, я позабочусь о ней, если Ты окажешь мне помощь, особенно в деньгах». Сначала было очень трудно. Мать вышла из больницы в субботу, а в следующую пятницу мне надо было ехать в Сан-Франциско. Я не могла оставить ее одну, но мне надо было обязательно поехать. Я опять сказала Богу: «Бог, позаботься, пожалуйста, об этом. Перед тем, как я уеду, мне нужно найти хорошего человека, чтобы ухаживать за ней». В следующий четверг такой хороший человек по­явился из ниоткуда. Другой метафизический принцип сработал в данном случае: «Все, что мне нужно знать, я узнаю. Что мне нужно, придет ко мне». Моя сестра попросила меня помочь ей. Я узнала, что много лет назад, когда мы с ма­терью уехали от отчима, он стал жестоко обращаться с моей сестрой. С тех пор она жила в постоянном страхе и напряжении. Я до сих пор работаю с ней в поисках различных путей ее ис­целения. Моя мать гораздо лучше себя чувству­ет. Я купила ей слуховой аппарат, и она проявляет больший интерес к жизни. Мы с ней стали чаще бывать вместе. Мы много смеемся и вместе плачем. Иногда, правда, она нажимает на мои больные места, что свидетельствует о том, что мне надо больше работать именно в этой области.

Я успешно продолжаю свою карьеру. Мы сей­час построили целый Центр, где можно брать уроки и лечиться. Такова моя жизнь, как я ее описала осенью 1984 года...

@темы: Жизненное

---

Планов громадьё, но я нахожусь в состоянии полусна.
Идёт странная переоценка ценностей. Хотя на самом деле ценности не меняются, скорее цель - вспомнить, что для меня действительно важно.
Стала перечитывать "Трансерфинг реальности" и эта книга конечно очень на многое открывает глаза!
А ещё я получила письмо из прошлого. Письмо от самой себя. Есть один сайт, который позволяет написать себе в будущее.
www.gennadij.pavlenko.name/fm/
Тоже заставило задуматься. С одной стороны, я не добилась некоторых пунктов, о которых мечтала. Но с другой стороны, некоторые из них мне уже как-то не очень и нужны сейчас. И старалась я недостаточно сильно для них.)
но приятно было почитать фразу "диана, люблю тебя!" Любить себя очень важно. И прощать...

Надо бы научиться медитировать.



Мне немного не хватает прежней мечтательности. Хочется снова верить в чудеса.

@темы: Жизненное

---

тусовка в ХХХХ

я решила выложить ещё фоток с того дня, когда было моё последнее выступление. Насыщенный был денёк.
Меня поддержать пришло несколько человек, но в кадре почему-то только Света))
И я не знала, что это платье смотрится так эротишно)

И кстати, само шоу мне очень понравилось. Обычно отчётные концерты - это такая скука. А здесь была интересная постановка и я смотрела на других девочек с неким восхищением) жаль мало оттуда удачных фоток других номеров.

@темы: Танцы, Друзья, Радостное, Увлечения, Фото, Я

---

немного фоток с разных стран

Люблю картинки с разных красивых мест. Например, очень понравилось сообщество vk.com/albums-14897324
Несколько картинок оттуда. Это конечно далеко не всё.)

+ + + + +

это вам ничего не напоминает? ))


Бразилия




парк для аквалангистов

океанариум в Японии


Бангкок



Нью-Йорк


Боливия, Чили











гора Гуйлинь


ванкувер


Шанхай 20 лет назад и сейчас.


Кабул (Афганистан) 40 лет назад (слева)и сейчас



опять-таки Кабул 40 лет назад. Женщины могли получать образование. Сейчас это невозможно.


Малайзия. Мечеть Путра


север Америки


Ереван. Гора Арарат


Исландия


Марокко


греция. Метеоры



Немного патриотизма.

Озеро Байкал

+ + + + +

Мурманск


Печора


соловецкие острова




Животные )

---

о том, надо ли использовать мужчин ))

Как раз недавно я подумала, что девушки становятся всё более меркантильными. Отчасти это можно понять (инстинкты).
Джулиа Палм меня повеселила. )
Интересно, что вы думаете?
Я с ней не согласна, но меня удивляет, что её возненавидел весь рунет. Типа когда мужики меняют девочек как перчатки - они крутые мачо. А если девушки меняют парней - то сразу шлюхи почему-то. )
Если мужчина слышит слово "лузер" и думает, что это про него, то мне кажется, ему надо работать над собой и своей самооценкой))
Меня умиляет как мужики начинают рассуждать на тему: "А как же любовь??" )

Хотя видно, что это постановка. Восхищаюсь смелостью актрисы, ведь такие были угрозы в комментах, что мама не горюй.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра