Тан

Таня, ну никого чел не видит не слышит и не понимает кроме себя. Фраза меня убила "Нет, я слушаю советы, но поступаю по-своему". А ещё парень пол ночи не спал, чтоб её разбудить, она встала, плюнула и снова легла дрыхнуть дальше (а что она кому-то что-то должна?), он разозлился и сказал, что не возьмёт её с собой в деревню, она бесится и не понимает. Я бы никогда не стала так подводить людей, хотя опять-таки я не многим лучше. Но такая охрененная избалованность просто бесит.

Я ей сказала, что такими темпами и их любовфф угаснет, и другие уйдут, и я уйду. А она сказала, что всё у ней с Лёшей будет нормально, если никто лезть не будет (в смысле я). Ладно, она сказала, что её подружку Вику парень воспринимает как девочку для секса, и все друзья у неё такие, как в поле трава, на всех насрать, главное "моё Я". Либо любите какой я есть, либо идите на хуй, но сам я делать ничего не собираюсь и люблю только себя. Танечка, конечно же, винит, что Диана виновата, что дружбе каюк, и не может думать по-другому, такая она и я не уверена, что мне это надо.

Только рвать не хочу, пусть будут хоть такие отношения, но я надеюсь, что найду новых друзей. Всё-таки дружба - это диалог, а не монолог.

---

"Сейчас всё более-менее стабилизировалось..." "это наверное заложено в моём существе".

И всё в таком духе. Блин, какая я умная стала. Чёрт, мне это не нравиться. Я распиздяйка, распиздяйка. Не умнеть, умнеть - вредно.

Уже месяц не могу писать, сажусь за комп и мыслей нет, сложно погружаться в текст, забыть себя и писать то, что надо по определённому сюжету. Блин, опаздываю, дел куча. Сижу на информатике, так спокойно, не хочу никуда идти, ничего делать, сидеть бы так долго-долго или оказаться у себя в кровати и ничего не делать и спать так сутками-годами. глупость? Я встала перед фактом, что надо будет взрослеть, жить самой и ещё помогать родителям и даже дату себе назначила. В 23 года буду праздновать своё полное и окончательное совершенолетие. А пока буду постепенно взрослеть и идти к этому.

Хочу прижаться к кому-то и снова быть маленькой-маленькой и просто лежать, улыбаться и ни о чём не думать. мечтать о звёздочках и верить, что всё будет хорошо. Я пыталась подарить людям тепло, а они ни чем не отвечали и часто были даже грубы, а потом я привязывалась к тем, на кого не обращала внимания вообще, но кто хорошо относился ко мне. боже, как хорошо, когда тееб скажут что-нибудь хорошое, тёплое. неужели людям так сложно? Хотя сейчас люди ко мне относятся всё лучше, иногда сами подходят, заговаривают. Приятно. Мечтаю создать что-то прекрасное, замечательное. как в советских фильмах. Гагарин. Он полетел в космос, а люди плакали от счастья. И в блокаду ленинграда выживали, ели обои, ремни и выживали только либо подлецы, либо те, кто до конца верил в победу, во что-то светлое. Учительница по риторике рассказывала как она в самый разгар голода преподавала детям бальные танцы, потому, что дети хотели танцевать, на детских утренниках она теряла сознание от голода, потом вскакивала и говорила стишками, что типа "ой, ребятки утомилась, на снежок я привалилась", чтоб никто не понял, что тяжело, и она стала работать в детском саду и приносила домой пенку с манной каши и это было огромным счастьем. А хлеб они свой отдавали другим. И люди верили, боролись, жили. И были счастливы. Она говорит, что помнит только хорошее, ни одного плохого воспоминания. Война, блокада, голод...

Не страшно под пулями мёртвыми лечь,

Не горько остаться без крова,

Но мы сохраним тебя, русская речь,

великое русское слово.

А что оно сейчас значит? Да ничего, пустое место. И вопрос, а за что это вы воевали, спасали Россию? А зачем?

Ой, Господи, я закрываю глаза, а открывать не хочется. Буду высыпаться.

Я пошла домой. Ещё домой сгонять, собаку выгуливать, на английский и цирк.

@настроение: Сонно-грустное

---

Фотожоп

Ещё картиночка

Няяя

---

Фотка с Алинкиной свадьбы. Няяяяяяяяяя!!!!

http://www.diary.ru/~alinasmith

Я жуть как за неё рада. А за него-то как

---

Вчера долго болтали с Таней. Блин давно этого не было. Оказывается вся наша галёрка, около половины нашей группы - укурыши. Я в шоке была, просто в шоке! Колеса глотают поголовно, многие уже до кокса дошли, полками их жрут (пол грамма - это довольно много). И ещё умудряются учиться, а некоторые и работать. Причём приезжие ещё ладно, а питерские поголовно. И что самое смешное, что психологи - почти все колбасёры, блин, хорошие из них будут специалисты.

Оказывается, Таня в том году постоянно укуренная была и сейчас у неё спрашивают "Ты чё нанюхалась?" Она отмалчивается, т.к. наоборот это раньше она была укуренная, а сейчас нормальная, но я особой разницы не вижу. А пару девчёнок даже барышничают. Блиин.

Нет, я бы никогда не позволила портить своё тело, здоровье. А ещё есть табу, и это не обязательно плохо, их не просто злая тётя придумала, и они не просто так возникли. И меня убивают люди, растут как трава в поле, насрать что будет завтра, послезавтра, главное сейчас набухаться, нанюхаться, потрахаться, а потом хоть потоп. Хотя может так и надо, юность всё-таки. Но я так не хочу.

---

Так спокойно, хорошо, вчера слушала аниме и хотела написать какую-нибудь детскую добрую-добрую сказку. Снова возвращалась домой и хотелось петь. Спасибо хоть никто не клеился. Уже спасибо А ещё больше часа делала работу с Савитой и Каем. Так радостно, надеюсь, понравится. Мне мамка советы давала ))) Ей Кай понравилась, говорит - какая интересная девочка

Жутко не выспалась, каждый раз мне всё сложнее и сложнее вставать. А Юля скоро будет ДР отмечать, блин, так хочется подарить ей что-нибудь большое-большое. А ещё ко мне просто приклеился звук - Няяяяяяяя.

Скажите мне чего-нибудь.

@музыка: что-то мелодичное и анимешное

@настроение: спокойно мягко легко

---

Подарочек :)

Сав, Хару! Это мой вам маааханький подарочек. Давно мечтала это сделать. Вчера полтора часа трудилась. *Гордая, блин*

---

Утро. Пью кофе. Идти в ВУЗ только к часу, неужели я выспалась, неужели такое ещё возможно в жизни? Вчера в цирк таскалась. Там парень поджёг факелы и жоглировал ими в полной темноте. офигеть. Представляете. Темнота полная. Парень (Миша) кидает факелы и их пламя неровно описывает круги в воздухе, свет колеблется и только раздаются вжюх-вжюх-вжюх. И так было страшно, когда они попадали на деревянный пол, но он сказал, что облил их какой-то жидкостью и ничего не загорится.

а ещё Елена Борисовна где-то раскопала хлыст и немного с ним поупражнялась. Типа Мишу попросили подержать свёрнутую бумагу, а она хлыстом разрубала бумагу пополам. Ужжжас. Попавла по деревянному стонку один раз так там след остался. Потом все ходили Мишу поздравляли, а он даже несразу врубился. А от такого грохота уши заклыдвало. А ещё Елена Борисовна пару раз попадала себе по руке, лицу, ноге и никак не реагировала, как я уважаю таких людей, терпит и работает дальше. Вообще весёлая у нас жизнь.

Сегодня риторика. Не хочуууууууу

---

Отрывок

http://diary.ru/~ljarva/?comments&a...2877&from=0

Завораживает. Страшно. Слабонервным не советую

---

Ли.ру

Зачем-то завела ещё дневничокус. Гляньте.www.liveinternet.ru/users/aphina/

li.ru ничего но я останусь всё равно верно дайри. Здесь мне больше нравится, может, привыкла просто

---

Вчера

Утром проснулась от скулежа Деймочки, он мне объяснил, что хочет какать и ему срочно надо на улицу и по фиг, что у меня выходной, а на часах 7 утра. Потом встретилась с Настей. Няяя. Хорошая девочка, ну она ещё с Любой дружила, потом с Алиной. Чуть погуляли, потом потусовали у неё. Но остался какой-то осадок. Фраза в стиле: "А, Милен Фармер... Ну это всего лишь попса". Ладно, каждый имеет право на своё мнение, но потом как-то пару раз меня осадила. Я понимаю, что в 56 школе там никого хорошим манерам не учат, но надо как-то других уважать. и почему-то ещё вспомнилась фраза из какого-то фильма: "Хороший ты человек, Петр Семёныч... Но не орёл".

Потом побежала в ВУЗ. По пути малость заблудилась (на Невском я была), холодно. Бррр. В результате опоздала на пол часа. Нам сказали написать 3 фразы и у меня 1 была, что я написала книжку (почти). Все стали спрашивать о чём, расскажи, а я закрылась, тупо улыбалась и сказала "Потом". Странно, я всегда первая орала, что ненадо стесняться себя и всё такое прочее, лезла во все бочки затычкой, а в последнее время нет, тихая такая стала и говорить о своей книге в обществе человек 10 мне казалось совсем невозможным.

Потом поехала на риторику. И надо было рассказать о чём-то хвалебно. Я стала говорить о дожде. И просто чувствовала, как все замерли, вслушиваясь в каждое слово. Когда у нас была риторика в ВУЗе(всего 1 месяц), надо было говорить о себе, я вышла и стала говорить и меня понесло, я говорила минут 15, а в зале сидело человек 60, а мне было так легко и спокойно и просто рассказывала о своих мыслях и чувствах, жизни, и всё это время стояла гробовая тишина. Так странно. Так вот, вчера тётенька мне говорит: "Вы говорите не эмоционально, не экспрессивно, вас слушать не интересно". Я объясняю, что я просто была собой, я не могу радоваться и прыгать в данный момент потому, что у меня свои чувства. Это я. Она мне наговорила, что я типа хамю потому, что не уверенна в себе. Вовсе нет, просто защищаю себя, вот и всё, я думала, что я на это не способна, оказывается, я просто не посылаю людей матом потому, что просто их уважаю и где-то жалею (моё недавнее открытие), но на тех, кто затрагивает меня лично это не распространяется.

А ещё мокрый снег на улице. Ужас. А идти очень много. Брррррррр.

А по пути домой вообще весело было. Ко мне как приклеился мужик. Не отстаёт хоть тресни. Лет тридцать, рябой, изо рта воняет, глаза жуткие. Я говорю ,что у меня есть парень, он не верит. Сажусь в вагоне, облегченно вздыхаю, слава богу отстал. Хоба, а он рядом садится. Блииин. Начинает клеиться, лезть, я в шоке от одной мысли, что мне придётся выйти из метро, а он попрётся следом, а улицы тёмные... На станции садовая. Я ему говорю: "А ну, вышел, быстро. Это твоя станция". "Нет, не моя." "Твоя, я сказала!" Сидит на меня пялится. Я как рнванула, заскочила в другой вагон и в ту же секунду захлопнулись двери. Фууууув. Еду, пытаюсь читать, а мыли путаются. А потом станция Спортивная. Я сижу сжавшись и жду, когда же поезд поедет дальше. А он как на зло стоит и стоит целую вечность. Когда он снова поехал, я думала, что большего счастья мне и не надо. А потом на своей Чкаловской как рванула вверх по эскалатору. Тётенькая мне крикнула вслед "Сумасшедшая!" Видите ли, её потревожили и попросили подвинуться. Меня вообще бесит, что все думают только о себе, слушать друг друга уже не принято. Бесит!

Вечером лежу и пытаюсь уснуть, отец режется в пасьянс "Паук". Говорю, что я очень хочу спать, он "Хорошо-хорошо, я сейчас", и так до часа ночи. А в 7 вставать и так каждый день.

Блин, вот такой вот день. Сегодня у Юльки ДР, но я её в субботу буду поздравлять. Уже 2 часа торчу в инете, надо поднять свою попу и понести домой. А ещё в цирк. Как хочется, спать!

---

Зачем-то завела дневник на Li.ru

http://www.liveinternet.ru/users/aphina/

Я тута. На фига ещё один дневник? А так просто. Попишу немножко там, осмотрюсь. Там тож интересно, но здесь мне всё равно больше нравится.

---

Вчера Юльке часа 3 объясняла английский, у них такой уровень Элементари, что я чуть не свехнулась, учебник где всё по английски, причём расчитано, что люди его не знают и как интересно они хотят, чтобы чел прочитал задание Я должна была ей обяснить Present Simple, артикли, вопросительные, отрицательные предложения, выучить кучу слов, предлоги и что-то там ещё. Короче оригинально И уложиться в два часа. Вчера первые две пары меня колбасило, хотела бежать что-то делать, добиваться, а потом так хреново чего-то стало, только у Юли стало легче потому, что смогла преодолеть себя. Вот так вот.

---

Рисуночки

Когда на уроках нечем заняться, Диана либо кого-нибудь достаёт, либо спит, либо рисует. Что из этого получается.

---

Снова тесты

Ваш тип личности:



INFP (Есенин)

1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы светлых городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы "переполнилась чаша", а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность неэтичной.



2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремленность, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости. Улыбка Тутанхамона. В экстремальных условиях его оружие - умение демонстрировать свое отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора /Джером К.Джером/ и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка теплая, согревающая и возбуждающая. Улыбка, чаще всего, признак тревожности. Из-за этой своей тревожной улыбки Гагарин стал первым космонавтом. Назначение этой улыбки поднять боевой дух, взбудоражить партнера.



3. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически никогда не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканы. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других /его дуал - Жуков - подчеркнуто недемонстративен/; в его квартире царит хаос и вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти для себя место. Или кто-то должен это место подсказать.



4. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует свое тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, как кто одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует ./Это именно то, что следует пересказать и другим/. По большому счету - он мечтает внести гармонию в общество. История для него - это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.

http://www.psihotest.ru/index.html

---

Ходили во французский цирк "Барок", он приезжал в Автово, красивая постановка, типа спектакль на японскую тему. Никто не во что не врубился, потом ходили угорали - сепукка, харакири, Хиро Ямогото, да Хиро Ямогото, Такеучи Наоко, да.. Наоко. Суичи Сенши. Убить билла. Самураи, да... Я так угорала. Куда не плюнь - крутые знатоки. Меня взбесило, что мало народу. Приезжала Цесария Эвора - старая толстая негритянка, которая была популярна 20 лет назад, так Октябрьский был забит, билеты по 500 руб. Извиняюсь, за грубость, но когда приходишь в цирк, а зал не заполнен и на половину, а билеты от 60 руб. то слов просто нет. Это же наше искусство, такими темпами оно у нас вымрет на фиг.

Постановка сильная, живой звук, но жонглировать 3 булавами и постоянно их ронять - это оригинально. Я не спорю, что это тоже трудно, но не умеете так не беритесь, к тому же у нас человек 5 легко жонглируют и 3, и 4, а некоторые и 5. Но так красиво было когда в небо взвились ленты и люди на них поднимались, извивались в потоке ветра, цирк - это всё-таки искусство несравнимое ни с чем. Ведь это главное наше - человеческое тело.

---

Добиться

-Чуваааак, это у теббяяяя чегоооо?

-Это куриццаа…

-Да не гонии, это не куррицццааа.

-Да сам не гони, стопудово курица.

-Ну я тебе говорю. Это некурицца, это хаваетццца!



Вчера на MTV показывали передачу про двух девчёнок (похожи на сестёр Олсен), они типа решили стать звёздами и с ними работали. Гоняли, всякие курсы, фехтования, монологи, прослушивания. Заставили подрабатывать официнтками. И т.д. И у меня проснулась такая жуткая энергетика, хотелось что-то делать, к чему-то стремиться, чего-то добиваться. Просто металась по комнате с дикими грандиозными планами. И первым пунктом было - много читать. А это я не люблю. Ну ничего, пробьёмся! Я в себя верю!

---

Тестики

Дианка снова в тесты ударилась, странная мода повелась у нас в ВУЗе



Какое у вас психическое заболевание?

Результат: Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда



http://www.liveinternet.ru/tests.php?order=bypop

---

Сегодня нам сказали, что на Руси любить и жалеть было синонимами, совершенно неотделимыми друг от друга. А ещё в английском fall in love - упасть в любовь. А падение ассоциируется с болью, чем-то кратковременным, упал, поднялся, гипс. ))) Я как всегда сказала что-то не втему. Типа "Мордой в грязь", все осуждающе зацыкали. Мне самой стало неудобно, преподавательница очень интеллегентная такая, хорошая. (Социальная психология была). Но с другой стороны, просто пришло в голову и всё.

Странно, я всегда считала себя романтиком. Но чувство любви у меня никакой особой симпатии не вызывало. С детства я дружила с пацанами, потом они стали меня доставать, мама говорила, что просто я им нравилась, но мне от этого было не легче, сейчас нейтралитет. И я серьёзно не понимаю, что в них любить-то? И когда какая-нибудь девочка снова начинает сверкать тупыми глазами и сбиваясь повторять одно и тоже, биться головой об стенку из-за того, что Вася её бросил, я смотрю на Васю(Петю, Серёжу) и тупо начинаю ржать. Нет, я не спорю, что парень может быть прикольным, интересным и даже умным. Симпотичным? Сомневаюсь. Ну разве что Арагорн во Властелине Колец, но такого будут тормозить менты в метро. Женщины - это другое, но я всё-таки натуралка, хоть с "нетрадиционными" мне порой общаться гораздо проще. Какую любовь я понимаю. Ну не знаю, когда человеку хочется творить, обнять мир, писать стихи, делать что-то доброе. Да. Но не замыкаться на себе любимом и сохнуть по Васе Пупкину какому-нибудь. Любить - так любить, ненавидеть - так ненавидеть, мне всегда нравятся такие люди.

Чувствую себя дико одиноко последние пару дней.

Зато 30 ПЧ Хоть это радует

---

Последние 2-3 недели

Я говорила что я пофигистка и романтик, а это странное сочетание, живу как в наркотическом сне, всему радуюсь и всё не понимаю, как цветок на поле, всё вспоминается с трудом как во сне. Зато почти счастлива. И это почти никогда не перестанет существовать. А ещё всё пробегает чересчур быстро и часто думаю о короткости жизни и её бессмысленностью.



Перебираю события октября. Вот лезу в выбитую форточку, а куски битого стекла вонзаются в ногу, а мне всё равно, только колготки жалко. Вот в кино на каком-то фильме. "Терминал", вспомнила. Я с папой еду в Москву, заебала всех вопросом где здесь инет-клуб. Холод дикий, дождь. Зато раскрутила отца на 48 карточек-аниме и ещё кучу всякой хрени. Хочу встретиться с Юрой и никак. Бабушка, Даша - моя двоюродная сестрёнка, я ей придумываю игры. С дядей Сашей смотрим "Убить Билла" по первому. Меня колбасит, обсуждаем тонкости. Он кстати режиссёр, я и не думала, что так приятно пообсуждать любимый фильм с проффесиональной точки зрения. Люблю кино, меня из магазинов-видео пинками выпихивать надо. Но Тарантино - отдельная статья. А с Гелей недавно ходили на "Убить Билла 2", я кайфовала, а она кажется в ауте пребывала. Конец там прикольный. Долгий разговор в стиле: "Знаешь, Биби, когда я стрелял нашей мамочке в висок, мне стало очень грустно, я расстроился".

Ночь, лес в дымке и ночные огни... Цирк уехал в Германию в лице Настёны, светки и Томары Григорьевны. Причём Светка - типа тренер Вот сижу и рисую узоры на ногтях и не получается. Вот с Таней трачу полседние деньги на какие-то благовония, шарики для ванн, крем и пр. Физ-ра. Ритка говорит, что у меня на ухе рана, а я начинаю её подзуживать, типа "А ещё она гноится и иногда течёт кровь на плечи, руки, стол..." "Ма-ма," - девочка не оценила моих литературных способностей Вот ругаюсь с Таней, сказала, что меня достали её проблеммы. А ей не нравится, что я ей не звоню. Вот читаю Правдину, и верю, что всё можно перестроить к лучшему. Всё в каком-то тумане и страшно становится от того, что пробегает так быстро, весь октябрь прошёл словно за неделю, даже меньше. И снова чувствую что моя жизнь бессмысленна. Может, у меня паранойя?